Startseite Über KIC13 memoriam Mein Tagebuch Kontakt Impressum Tagebuch von KIC13 |< << >> >| Einträge 1 bis 8 von 8 1 7 - 12.02.2006 Tag für Tag... ...muss ich wenn ich nach Hause kommen, fragen ob meine Schwester endlich wieder zuhause ist.. Tag für Tag muss ich miterleben, wie sich meine Familie fühlt, wenn meine Schwester immer noch nicht wieder da ist.. ich komme spät nach hause, ja das ist wahr, aber ich möchte halt nicht miterleben,wenn sie wieder nach hause kommen WÜRDE...denn dann gäb es Stress.. u den kann ich ihm moment echt nicht ab, das hört sich vielleicht für viele sehr egoistisch an, aber jeder mensch muss in dieser Welt etwas egoistisch sein..sonst kommt man nicht weiter, das hat mit mein Ex beigebracht.. Naja u dann komm ich mal auf das Thema :EX Naja, er hat mit mir geredet, er hat mich gefragt, wie es mir geht...was soll ich darauf antworten...hätte ich ihm sagen sollen:" Jo wohl gamz ok, außer das ich noch Gefühle für dich habe.. aber sie nicht einordnen kann!" Ja wohl kaum!!! Ich habe mit ihm geredet, habe ihm dann gesagt, was bei uns zuhause los ist, aber er konnte es kaum fassen, da er meine Sis ja auch kennt!! Er meinte, das es eine Schande ist, wie sie mit uns umgeht! Und das ist es auch! Es ist eine Schande,dass sie echt alles mit uns machen darf...! Naja, es ist nun spät--es ist schon 23:35 Uhr.. Ich geh nun mal ins Bett... hab euch lieb eure kira 6 - 05.11.2005 Alles Tief..Alles Hoch! Meine Launen wechseln wie die Strahlen der Sonne..mal sind sie ganz stark zu sehen, und manchmal kann man nur die Wärme der Sonne spüren, sie aber nicht sehen.. Ich freute mich so heute, als mein Ex mir sagte, das er wieder über eine Beziehung nachdenkt.. und ich war wieder so happy heute, wie schon lange nicht mehr.. dann komme ich nach Hause und ich muss einen alten Bericht von Nora lesen, wo sie schreibt, das ich und meine Mutter uns nur hier durchs Gb unterhalten und das hat mich sehr sehr verletzt.. sie weiß nicht was sie schreibt.., sie weiß icht, wie oft ich mit meiner Mutter rede,..bzw reden will aber keine Zeit dafür finde, oder einfach keine Worte.. Sie sollte mal drüber nachdenken, was sie mit solchen Wortn, sie sie einfach mal so schreibt, anrichten kann.. so und nun noch ein Gedicht, was ich mal geschrieben habe.. ich liebe es, meine GEfühle, Ängste und Sehnsüchte in einem Gedicht auszudrücken.. danke dir Mama für diese Gabe! Für meinen Ex-Schatz: Unsterblichkeit Die Liebe ist wie ein Feuer, das glüht so hell, wie Blumen, die wachsen und verblühen so schnell. die Liebe hat Gefühle: Sehnsucht und Schmerz... Vor allem braucht sie ein neues Herz. Die Liebe ist schön und auch gemein, doch gäbe es sie nicht, wäre man ganz allei. Die Liebe kann man nicht erzwingen, nur im Spiel des Lebens gewinnen. Die Liebe ist klar wie das Morgenlicht, ich bin jeden Tag verliebt in dich! eure Kira 5 - 23.10.2005 Wieso immer ich? Ich frage mich manchmal, heimlich in meinen Gedanken,was ich alles falsch gemacht haben muss, das ich so von meinem Leben bestraft werde.. Erst mal war mein Leben bis zum Donnerstag ok.. Bis dann mein "werter" Freund mal eben schnell am Telefon, das muss man sich mal überlegen, Schluß gemacht hat. Mit den Gründen: Zu verschieden, zu jung, zu Anhänglich.. Dazu kann ich nur sagen, wieso merkt er das alles erst nach einem Monat und 20 Tagen.. und warum hat er mich dann beim Verabschieden immer von selber gefragt: "Wann morgen?" ? Das ist doch so feige.. dann meint der am Telefon Donnerstag zu mir, er liebt mich schon lange nicht mehr, sagt es mir aber einen Tag vorher, Mittwoch, noch ins Gesicht das er mich liebt...? Und so feige muss man doch erst mal sein, und so hinterhältig, oder?? Oder bilde ich mir das nur ein? Das komische daran ist, das er gar nicht am Telefon Schluß machen wollte, sondern auf eine richtig feige Art, per BRIEF per Post! Darüber denke ich die ganze Zeit nach und weiß einfach nicht, wie ich damit umgehen soll, ihn zu sehen, da wir beide in der gleichen Szenen-Clique sind.. Nunja.. Noch schnell eins meiner Lieblingsgedichte.. nur für dich mein Ex-... Für dich dieses gedicht soll für keinen anderen sein, sondern nur für dich ganz allein. als wir uns das erstemal traffen, uns ansahen und lächelten, spürte ich sofort in mir ein vertrauen und eine grosse zuneigund zu dir. komisch wir kannten uns nicht einmal, aber trotdem wollte ich in deiner nähe sein und dich haben für mich ganz allein. es ist mir jetzt klar, das es wirklich liebe auf denn ersten blick war, denn ich denke immer viel an dich und ich hoffe, du genauso an mich, denn ich liebe dich! bye eure Kira 4 - 11.10.2005 Ein schöner Tag mit scheiß Ende Mein Tag fing so schön an, ich war mit Freunden in der Stadt und hatte voll den Spaß.. und jetzt um 21Uhr erfahre ich das meine Schwester Ann-Christin wieder nach Hause kommen soll, und das schon Morgen..was soll ich tun, ich kann sie nicht sehen..und ichhabe einfach Angst, dass die ganze alte Zeit wieder kommt und davor habe ich voll die Angst.. Meine Mutter leigt auf ihrem Bett, am Leptop und hat mir gerade ganz nebenbein erzählt, das sie wiederkommt..Klasse oder.. Ich kann Ann-Christin nicht sehen.. ich habe mir meine Freunde und mein Umfeld so gut aufgebaut und nun soll das alles wieder zu Nichte gemacht werden.. nein das tu ich nicht und lasse ich nicht zu!! Sie wird wieder alles kaputt machen, das weiß ich einfach... sie wird wieder alles versuchen, im Hinterhalt, das die Familie wieder zerstört wird.. Die Familie hat sich so zusammengelebt, als Ann-Chrstin weg war, und nun? Nun soll alles wieder so werden wie früher.. ich weiß das sie wieder einen schlechten Einfluss auf mich einwirken wird und ich wieder abrutsche!! DAS WILL ICH EINFACH NICHT!!!! Und meine Mutter meint, das ich ihr eine Chance geben soll... Toll wie viele denn noch? Ich kann einfach nicht mehr!! Ich kann einfach nich mehr.. ich will nicht... es soll nicht mehr so werden wie früher..wo ich und meine Eltern am Tisch saßen... um 3 Uhr nachts und weinen und Angst haben, wo meine "Schwester" ist... ich will das nicht noch mal erleben... Deine Kira 3 - 09.10.2005 Guten morgen liebe Sonne... mein heutiger Tag fing richtig gut an, ich bin aufgewacht und ich sah ein wenig von der Sonne.. dann..voll im Widerspruch legte ich meine Black-Metal Cd rein und zog mich an.. *g*... tja, ich bin halt ein Widerspruch in sich.. Jetzt sitze ich am Leptop meiner Mutter, wärend sie noch nichts ahnend im Bett liegt und schläft... Ich hoffe es gibt nicht all zu viel Stress.. Nn zu gestern.. gestern war so ein geiler Tag.. Ich war auf einem Blackmetal Konzert hier in Nordhorn.. in der Scheune... das war so endgeil.. Und ich habe so viel Spaß gehabt wie noch lange nicht... Und ich danke meiner Mutter dafür, das sie mich dahin ließ.. Ich liebe dich Mama und dich auch Martin.. und ich hoffe das ich dich bald wieder Dad nennen darf... ich liebe euch... eure kira 2 - 19.09.2005 Mhmm..ma ein schönen Tag gehabt Das war doch mal ein schöner Tag! Heute war ich von zu hause, mal wieder, weg, das bedeutet nicht, das deswegen mein Tag schön war, was meine Mum immer denkt, aber so ist das nicht. Ich habe einfach kein Bock auf dieses Kira ist nun Ann-Christin getue...auch wenn meine Mum denkt, das es nicht so ist, sie behandelt mich, als wenn ich aus Glas wäre, und das will ich einfach nicht.. ich muss meinen Eigenen Weg finden, eigene Fehler und Erfahrungen.. und daran hindert sie mich ja leicht, wenn sie mich immer zuhause haben möchte... ich kann sie verstehen, sie will mich nicht auch noch als tochter verlieren, aber das wird doch gar nicht passieren, darauf achte ich schon..und das kann ich!! "Es gibt einen Weg, den keiner geht, wenn du ihn nicht gehst. Wege entstehen, indem wir sie gehen. Es gibt DEINEN Weg - einen Weg, der entsteht, wenn DU ihn gehst." Mama ich will dir doch nicht wehtuen, oder gar alleine lassen.. ich bin noch deine "einzigste" tochter, die hier ist! Dieses Gedicht schildert vielleicht etwas meine Gefühle zur Zeit, da ich meine Schwester Ann-Christin "verloren" habe... Eine Vision von Dir wird zum Traum. Ich träume von Dir und Wünsche werden wach. Doch Zweifel schleichen sich in mein Herz, Angst ist gegenwärtig. Ist die Vision nur Sinnestäuschung? Die krasse Wirklichkeit kann ich noch nicht vergessen. Ich habe Angst. Hilfst Du mir? Mama bitte glaube mir doch, das ich dich nie im Leben alleine lassen werden..ich habe die *schlimme* Zeit hinter mir... mit Selbstmordgedanken- und versuchen..Mama bitte glaube mir, ich will dich doch nicht auch noch verlieren..auch wenn ich sehr oft bescheuert zu dir bin, weisst du doch, das ich dich echt ueber alles liebe und den Martin doch auch.. Auch wenn ich weiss, das es nicht immer einfach war, fuer meine Familie und allen, muessen sie doch verstehen, das ich meine Familie doch nicht alleine lassen werde und immer fuer alle da sein werde... Ich habe vorhin als meine Mum in der Wanne war, gelesen, das ich der Engel des Teilens bin,der Engel der Fuersorge und das ich der Engel der Liebe bin, und ich weiss das ich auch nett sein kann und zu meiner Familie stehen kann.. Aber ich bin doch erst 14, und was soll ich mit dem alter machen? ich kann dich nicht für alle immer dasein, ich habe doch auch meine Probleme, und meine Ängste, die ich aber nicht teilen will, denn alle die ich kenne, haben auch ihre Probleme, das weiß ich doch, aber ich bin zwar in meinem Inneren nicht mehr 14, doch aber noch in meinem Geist... Ich liebe meine Familie sehr, auch wenn ich von manchen aus der sehr oft verletzt wurde.. und deswegen bekomme ich immer ein Strahlen in meinen Augen, wenn meine große Schwester zu uns kommt, die Jaqueline, und meint, das ich dünner wäre als sie, denn damit hat sie mich immer aufgezogen früher, da wog ich ja auch noch ca. 20-25kilo mehr, und diese Kilos haben ich in 1-2 Jahren abgenommen.. und darüber ärgert sich meine Schwester jedes mal..und mir verschafft es noch mehr Glänzen in den Augen.. Denn damit kann ich zeigen, das ich es geschafft habe, was ich wollte.. Natürlich gibt es auch Menschen, die mich so akzeptieren wie ich bin, und das bewundere ich sehr, denn ich weiß, das ich früher Fett war, aber nun bin ich nur noch mollig..und das habe ich geschafft, ich habe mein Ziel erreicht..auch wenn ich noch 15 Kilo abnehmen will..denn ich finde mich einfach noch zu dick.. Mhmm...was schreibe ich eigentlich.. von dem zu dem Thema..wie lustig..aber dafür is ja ein Tagebuch, das man nicht nach eine bestimmten Skrukur schreiben muss, sondern einfach drauf los, auch wenn es nicht immer einen Sinn erfühlt.. Ich werde mich für heute mit den Saetzen verabschieden : Die Fuersorglichkeit eines warmen Herzens ist ansteckend>Engel der Fuersorge< Teilen ist ein Ausdrck der Liebe und Verbundenheit>Engel des Teilens< Liebe beginnt bei uns selbst und strahlt zu anderen aus>Engel der Liebe< Eure Kira 1 - 03.09.2005 Stress pur + Liebe=meine Zeit zurzeit! Die letzten Tage waren schön, aber doch stressig, weil alle immer noch an Ann-Chrsitin denken, was ich auch verstehen kann, aber es gibt ja auch noch mich und die anderen hier! Seid dem 31.8.05 geht es mir sozusagen total gut, weil ich meinen Ex-Freund wieder zurück habe... Mit ihm kann ich echt reden, er hört mir zu, guckt mir dabei in die Augen und lächelt mich mit seinen strahlenden Augen an. Er ist echt ein total lieber Kerl. Er erzählt mir seine Probleme und ich ihm meine..Auch wenn es hart klingt, bei ihm habe ich mehr das Gefühl ich kann mit ihm reden, als mit sonst jemanden...sogar Mum versteht mich nicht! Ich liebe meine Eltern wirklich sehr, aber manchmal will ich einfach nur mit meinem Freunden zusammen sein, mit Kumpels, Freundinnen und meinem Freund..anstatt mit meinen Eltern! Denn sie reden immer nur von :Hättest du es dir nicht denken können...oder auch Kira wieso hast du das und dies getan und wieder das und das ?! Und meine Freunde nehmen mich in den Arm und helfen mir!! Ttrozdem sind mir meine ELtern sehr wichtig! Ich liebe euch alle.. Eure Kira 0 - 28.08.2005 Alleine Ich wollte hier mal vor langer Zeit anfangen, ins Tagebuch zu schreiben..leider habe ich nie die Zeit dafür gefunden.. ich hoffe jetzt habe ich sie.. in letzter Zeit war es für mich und meiner Familie auch nicht sehr leicht.. Meine Schwester Anna die erst 16 Jahre alt ist, lebt nicht mehr bei uns.. und das ist sehr schwer für mich..auch wenn ich es mir hier zuhause nicht sehr zu zeigen wage, ist es so... sie ist eben meine Schwester.. und ich weiß eben nicht wie ich damit umgehen soll..das sie auf unbeschreibliche Zeit weg ist... Aber ich denke das ich das schaffe.. Meine Mum(ElkeMa) sagt immer: Alles Schlechte hat auch was gutes, man muss es nur finden! Vielleicht finde ich es ja mal... Also ich hoffe ich werde noch mal mehr hier reinschreiben..im Moment habe ich keine Lust dazu *grins* ...Ich liebe dich Mama und dich auch Martin (MartinM) |< << >> >| Einträge 1 bis 8 von 8 1 verwitwet.de KIC13 ist verantwortlich für den Inhalt dieser Homepage. 216792